Francois le Hipster II

François le Hipster

L'autoroute de l'insulte

11 Untranslatable Words From Other Cultures

11 Untranslatable Words From Other Cultures

Portlandia

El buen periodismo siempre se aprecia

Los invito a leer este interesante articulo sobre la vida personal de Pippa Middleton. Aprovechen esta oportunidad para analizar de cerca la bella prosa periodistica utilizada por el Sr. Brito el Mar. Un ejemplo de la alta calidad de prensa que tenemos los mexicanos. 

Por Alberto Brito el Mar, 11/06/2013 - 06:12

Pippa Middleton, hermana de la duquesa de Cambridge, fue retratada con su novio realizándose nalgaditas de cariño.

La pareja fue captada por los paparazzi en una situación bastante íntima, después de realizar algunas actividades deportivas.

Se abrazaron, se besaron y él aprovechó para darle una palmadita cariñosa en sus glúteos, un gesto que ella correspondió, pero apretando los glúteos de su compañero con mucha fuerza.

Los novios ya conviven y comparte comidas y salidas con la familia real, pues fueron presentados formalmente.

PD - para aquellos que estén interesados en el concepto de 'nalgaditas de cariño' los invito a ver este video muy original, bonito y sencillo.

Me caga!!

Hay dos reacciones sociales que son fundamentalmente estúpidas:

Se va la luz en algún lugar y todo el mundo se pone a gritar como excitado idiota tipo guuuuuuuuiiiiii guuuuuuuuiiiiii. Luego regresa la luz y todo el mundo se caya. Como si les diera pena que supieran que fueron ellos los que su pusieron a grita como hienas en calor. Es como si la obscuridad le diera derecho a la gente de portarse como simios salvajes durante un par de instantes, en el más absoluto anonimato.

La segunda. A alguien se le cae un vaso de vidrio en un lugar público. Todo el mundo se pone a aplaudir y a gritar "bravo!!". Qué onda? El hecho de estar en grupo también brinda protección y la gente se siente lo suficientemente cómoda para gritar pendejadas???

Acuérdense de mi la próxima vez que estén en un lugar y sean testigos de uno de estos dos eventos.  

On est stupides des fois les hommes non?

Je viens de me réveiller d'une petite sieste dominicale et j'ai mangé une part de galette de rois trop délicieuse. Il y a pas de mauvais moment pour manger de la galette de rois tellement elle est bonne. Je pourrais manger de la galette matin, midi et soir. Mais bref.
Ma copine m'a ramené le petit bout qui est resté au déjeuner avec sa grande mère de ce midi... et voilà que je suis tombé sur la fameuse fève. J'ai eu un petit moment petit moment d'amertume humanitaire en suçant ce bout de porcelaine en forme de nounours en me disant, "c'est pas une idée complètement stupide que de mettre en bout de porcelaine minuscule cachée dans une galette qui va être mangée par des enfants, des adultes et des vieux?". L'humanité consacre une bonne partie de son énergie pour faire en sorte qu'il y aie moins de morts, que le vie soit plus sûre et puis tout d'un coup idée de génie: "mettons de objets qui puissent bloquer les voies respiratoires des gens dans la bouffe, mais cachons-les bien pour que les grandes mères de 98 ans ne puissent pas s'en percevoir qu'elles vont les avaler".
Je sais pas, cela fait partie des choses qui nous paraissent normales mais qui à mon avis, sembleraient complètement stupide à la première délégation de martiens qui visiterait la terre (je suis en train de lire "Martian Chronicles" Ray Bradbury - cela explique en partie je crois cette réflexion). Autre exemple: l'applaudissement  pas forcement stupide mais bien difficile à comprendre. Pourquoi les hommes frappent-ils leurs mains les unes contre les autres quand ils sont excités?
Les motos: allez vas y mon gars, monte sur une machine qui te ramènera á 200 km/h sans aucune protection. Tu as la flemme de mettre un casque? pas de souci. Tu es contre les limitations de vitesse? no problem my friend. Les radars ça te fait chier? je comprends.
S'approcher des animaux sauvages, ou vouloir les utiliser à de fins ludiques. Avez-vu vu grizzly man? Comment suis-je censé avoir de la peine pour un gars qui va caresser des ours sauvages dans le fin fonds de l'alaska et puis se fait bouffer par l'un d'eux?
Tenez, quelques exemples du génie de l'homme:

Cosas que me gustaría que me gustaran

¿Conocen el concepto? Son cosas que no te gustan pero que te gustaría que te gustaran. De hecho son cosas que odias, pero tu odio es una decepción, te sientes celoso de que que a los demás les guste o sabes que puede ser un gran placer si te gustaran. Ahí les va mi lista de cosas que me gustaría que me gustaran:

• El anís (la bebida, el otro no me gusta pero no me gustaría que me gustara)
• El foie gras: de hecho lo odio pero la gente se excita tanto que me siento un poco excluído.
• La música clásica: a pesar de todos mis intentos nada más no logro desarrollar el gusto.
• Carlos Fuentes: no he logrado acabar ni uno sólo de sus libros. La muerte de Artemio Cruz va a ser mi último intento
• Esquiar en nieve: lo oido, he pasado momentos horribles.
• Gainsbourg: no de hecho a ese guey lo odio y punto. 

Adiós.

El regalo chaqueto

La navidad siempre es un bueno momento para sacar lo más amargo de sí. Y esta navidad la tomo como pretexto para recomenzar mi racha de amargura. Estuve ausente de la blogosfera en 2012 pero en 2013 cuento regresar en grande. Y para comenzar les propongo el top five de los regalos chaquetos:

5. El coche de juguete eléctrico tamaño infante: chaquetero por excelencia, el coche de juguete eléctrico le enseña a su hijo la cultura del "todo coche" tan presente en México. Este juguetito se chinga después de dos salidas o cuando el hijo se caiga dentro de la cisterna con él. 

4. El sweater WalMart de tu mamá: acostumbrada a hacer sus compras en éste supermercado, el 18 de diciembre (mientras compra la pechuga de pavo y el bacalao), a la madre se le ocurre comprarte el último modelo de sweateres marca propia mientras camina por la sección caballeros. Chíngale, se hubiera ahorrado su vale de despensa. 

3. El CD de los éxitos de Armando Manzanero que te tocó en el intercambio del trabajo. "No mames, yo a mi amigo secreto le compré una cafetera italiana bien chida y mi me tocó esta mierda de disco". 

2. El regalo reciclado que pusieron en una bolsa "Palacio de Hierro" para hacerte creer que era nuevo. 

1. Y el PEOR REGALO CHAQUETO ES PARA: Mi pequeño pony salón de belleza que te trajo Santa Claus en el 90 mientras que le habías puesto en la lista a ese ojete un mecano o un GI Joe bien chido. Así como quieren que sea normal....

PS- No manches, mientras buscaba una imagen en google de mi pequeño pony que me encuentro con esto que miedo!

A la funeraria López no la odiamos, la queremos y la admiramos

Feliz Navidad... amarga

Ya son los tiempos de Ebenezer Scrooge, uno de los santos patrones de este blog (http://en.wikipedia.org/wiki/Ebenezer_Scrooge)! Y para honorarlo ahi les va una gotita de amargura patrocinada por nuestra amiga detestable Céline Dion. Véanla con su familia Dion, oh my God, they have such a Latin groove. No maaaanchesssssss, como se atreven a pensar que una bola de canadienses pueden jalar afuera ('pull off' para los anglofonos) una cancion en espaniol.



Pero bueno para consolar los malos espiritus y para que nos les vayan a dar pesadillas despues de haber visto este horrible video, les dejo uno mas chistosito, que me hizo llorar de risa.

Le Noël de Francis - Humour

Justin Bieber

Es extraño pasar largos periodos en ausencia del sentimiento exacarbado de odio que puedo llegar a tener por ciertas cosas. No me sucede muy seguido. Mi ausencia de la blogosfera tal vez se explique por este fenómeno. No estoy seguro si existe un vínculo con el amor, porque ahora me doy cuenta que hasta en el amor soy amargo.
Pero como ya bien lo sabemos, todo lo bueno se acaba. O mas bien, todo lo malo acaba por regresar y hoy, estoy orgulloso de presentarles mi mas reciente odio por un ser: Justin Bieber. Lo odio. Lo único bueno que provoca este pequeño niño cantor puritano es la creación del siguiente blog: http://lesbianswholooklikejustinbieber.tumblr.com/

El emprendedor francés bilingüe

Algunos franceses emprendedores deciden ignorar que no saben hablar inglés provocando catástrofes cómo la que verán en el video siguiente. No tengo comentarios para describirlo. Este video encarna todo lo que me insoporta en la vida, incluyendo la idea de meterse en una alberca con 80 bastardos para bailar una coreografía de FAME. Disfruten.

Harry Potter?

Seguro que al leer el título de este post pensaron que iba a escupir alguna crítica en contra de este pobre maguito que a tantos niños y adultos ha entretenido. Se equivocan. No puedo criticarlo porque lo odio sin conocerlo, no le he dedicado ni un solo minuto de mi tiempo, ni a sus libros ni a sus peliculas. Le doy el título de me caga honoris causa, porque no tuvo que hacer ningun esfuerzo para ganarselo.
No, el título de este blog hace referencia a la ilustre declaración de la madre (véase enfanticida) de Paulette, cuyo caso he seguido con el mas grande asiduo desde Europa. Gracias a este caso, me levantaba en la mañanas con ganas de leer el universal en línea, cosa que no les recomiendo por cierto. El surrealismo que caracteriza a nuestro México en su máxima expresión. Una historia de ricos contra pobres, procuradores incompetentes, políticos corruptos, medios mediocres, y una niña discapacitada que aparece muerta un día en su cuarto después de haber desaparecido durante un par de días. Increíble.
Pero la cereza en el pastel es la madre, que durante una entrevista poco tiempo después de haber desaparecido su hija declara:
"no la encontrabamos... dije, la alberca, destapamos la alberca y nada; la barranca, buscamos en la barranca y nada; qué Harry Potter o qué?". De colección.

El PRI

Ya me había tardado con esta, pero me caga el PRI. De los priístatas, hay pocos que se salvan, per los hay.
Esta semana el Partido Revolucionario Institucional cumplió 81 años, y Germa Dehesa con su buena pluma, describe lo nefasto que ha sido y sigue siendo este partido en la vida de nuestro país.

Germán Dehesa
5 Mar. 10

Hoy, 4 de marzo, cumple nuestro máximo instituto político 81 años de edad. Los mexicanos de buena voluntad estamos de plácemes, nos invade el regocijo y el alma se nos pone tricolor. Desde el asilo Mundet, desde los distintos manicomios de la República y desde las más selectas casas de salud en Europa, han llegado a partir de muy tempranas horas, muestras de júbilo, donativos que van desde un tratamiento Slim-Fast totalmente gratuito, hasta un Lamborghini tricolor con su asiento de peluche y una muñequita hawaiana adherida en la parte posterior. Todo esto para no hablar de las flores, los frascos de Viagra reloaded, las abundantes dotaciones de Grecian 2000 que ayudan a no perder presencia y prestancia políticas, las mancuernillas de oro blanco con dos bellísimos ópalos queretanos, el gigantesco pastel de Sanborns, la Sinfónica Nacional convertida en grupo norteño que ejecuta "Zacazonapan" y "Perfume de Gardenias", las muy variadas piezas de casimir inglés o italiano que son la indispensable materia prima de esos extraños tacuches que se ponen los priistas, atuendos que se caracterizan por la enorme cintura forjada en mítines y encuentros regionales donde un buen priista se traga todo en servicio de la patria, la enorme cintura que, rumbo a las patitas de tildío se adelgaza hasta rematar en esas valencianas que se dejaron de usar en la Decena Trágica; el saco es igualmente espectacular: hombreras muy mullidas que testimonien la fuerza telúrica de nuestro compañero de partido, solapas como de aviador, cruzado en su botonadura para que dé de sí y bolsillo en la región pectoral adornado siempre con un coqueto pañuelo blanco plegado al gusto del usuario. Los colores que prefiere un priista de cepa van del verde moco maduro, al verde flema tuberculosa, color propio para gran ceremonia. Las corbatas son un libro aparte: todas finas, todas italianas y todas espantosas. Habría que hablar también de los zapatos picudos y siempre bien boleados y, sobre todo, habría que hablar de los accesorios: sombrero Stetson, en su caso, atejanao, un kilo de reloj Rolex y last but not least: ¡una esclavota en la muñeca! con el nombre del propietario "Gumercindo" (con todo y error ortográfico) artísticamente realizado en brillantes y fina pedrería. ¡Uff!, ya con el atuendo del varón priista quedé pulverizado. Además, hace un calor tal, que ya la Rosachiva amenazó con desmayarse y clavarse de pico sobre "la compu".

El atuendo femenino se los voy a quedar a deber; básteles saber que tenemos el modelo "Elba" que son austeros trajes sastre confeccionados en la COVE que es donde le hacen sus uniformes a los conscriptos; y también tenemos el modelo "Fantasía Autóctona" popularizado por Betty Walls.

Todo esto es el resultado de 81 años de nociva presencia del PRI. Que no nos cuenten que también hicieron clínicas y hospitvales, porque fuimos nosotros los que pagamos todo eso a precio de oro y los que padecemos lo que dejó de hacerse por pura ratería. El PRI ha sido la más aberrante enfermedad de México. Si se trata de celebrar, que celebren ellos y su mamacita, si la tienen; nosotros no tenemos nada que celebrar.pero hay pocas cosas que me cagan tanto en el mundo

Los pants

Los pants bajo todas sus presentaciones son horribles. Creo que se debería de dictar un decreto en contra de su uso en público.

DECRETO INTERNACIONAL CONTRA EL USO DEL LLAMADO "PANTS"

I. El pants, objeto vestimentario de orígen deportivo, no podrá ser portado en ningun caso en espacios públicos o espacios privados que reúnan personas ajenas a la familia directa e inmediata al individuo u individua que los lleve puestos.

II. Bajo ninguna circunstancia, el o la ciudadana deben considerar a este objeto vestimentario, como un elemento enriquecedor a su imágen.

III. Cabe señalar, que lo arriba mencionado, se aplica al pants de algodón y materia sintética sin distinción alguna, y sobre todo, al viejo pants de algodón con doblez inferior en elástico, distribuido en masa por la tiénda de autoservicio al mayoreo conocida como SAM's club* durante los años 90.

* SAM's club revolucionó no solamente los hábitos vestimentarios de la población de muchos países en vías de desarrollo, pero también sus habítos alimenticios y sociales. Las familias de dichos países, ahora consideran la visita dominguera del SAM's club, como una actividad de recreación social y gastronómica.

Bueno, en pocas palabras... me cagan los pants.

PD. Haciéndo mi búsqueda de imágen (véase más arriba), creo que tuve una idea para otro decreto. El decreto contra la creación de establecimientos escolares bajo el nombre de "Eiffel", sobre todo cuando están ubicados en Tijuana B.C.

El frotado incómodo y el agua de fuente desconocida

Dos conceptos que me ponen los pelos de punta son 1) el frotado incómodo y 2) el agua de fuente desconocida. Les explico. El frotado incómodo es el contacto físico con una persona que no conozco. No todos los contactos califican de frotado incómodo. Por ejemplo, si me subo al micro y somos miles, no pasa nada, no hay de otra. Pero la línea demarcadora entre el frotado tradicional y el frotado incómodo es la evitabilidad. Si el frotado puede ser evitado, ergo, es incómodo. Por ejemplo, el cuate en la alberca que nadando te frota una pierna, el agente de CAPUFE que te frota la mano cuando te da tu cambio de la caseta, el tipo que viene a pedirte algo y te toma por el hombro.
El segundo tema es el agua de fuente desconocida. Seguido caminando por la ciudad te cae una gota en la cabeza, de proveniencia extraña. "Es realmente agua?" es la primera pregunta. Luego, suplicándo por que la respuesta a la primera pregunta sea positiva "y de dónde viene?". Lo peor es cuando te cae una salpicadita en la boca... mortal. Me puedo imaginar miles de cosas. Como que el agua estuvo estancada durante dos semanas alrrededor del cuerpo de una rata muerta.
Dos cosas a evitar a todo precio.

El o la turista

El o la turisa siempre han sido gran fuente de amargura. Algunos recordarán la serie "el me caga" del viajero. Pues muchas de las anécdotas fueron directamente provocadas por el comportamiento turisoide de uno o varios individuos. Como la bola de nacos que se pusieron hasta el huevo en el avión, gracias a las 45 botellas de 24 ml. de vino blanco que se habían robado, y se pusieron a cantar cielito lindo. Pero la nueva es la de los turistas que se trepan a un barco para visitar una ciudad, y automáticamente se sienten con derecho a saludar a cualquier transeúnte que ven durante su paseo. Por qué? Qué es lo que hace que esa gente se sienta lo suficientemente cómoda para hacer tal pendejeda sin darse cuenta que es completamente absurdo? Y por qué los barcos precisamente, y no cualquier otro medio de transporte masivo? No se dan cuenta que si todos hiciéramos los mismo cada vez que nos subimos al metro, más de una ciudad estarían completamente paralizadas? Se imaginan si todos los que nos subimos al metro en la Ciudad de México nos puisiéramos a saludar a la gente en los andenes, nada más porque se nos hincha el huevo? Enfin, yo digo que o saludemos todos o que no salude nadie, porque lo irracional del turista que saluda en su barco me vuelve loco.

A pesar de su alto nivel de insoportabilidad, el turista tiene un gran mérito. El es el agente que hace funcionar uno de los pocos sistemas basados en la confianza que siguen existiendo en el mundo: el carrousel de maletas. Si se han dado cuenta, cada quién toma la maleta que quiere y se larga con ella en los aéropuertos (claro el gandallismo mexicano ha hecho que México sea la excepción). Yo confío en que nadie se llevará mi maleta, y cada quién lo hace de la misma manera, y funciona.

El niño

Ahí les va una intrafamiliar. Mi hermana acaba de tener a su primer bebé (felicidades por cierto a la familia Corea Hinojosa). Me marca mi madre para darme la buena noticia y me anuncia que el 'niño' está muy bien. EL 'NIñO'? Qué dices? Nunca me ha gustado la expresión 'el niño' o 'la niña' para referirse a un menor, y mejor no abordemos el tema del 'nene' o la 'nena'. En primer lugar los nombres por algo se inventaron. OK, de acuerdo, si te de hueva llamarlo por su nombre, pronuncia dos veces la sílaba 'be' (la segunda con acento porque es aguda y acaba en vocal gracias) y ahí la dejamos. Pero nunca, y cuando digo nunca me refiero al nunca de la tierra del Nunca Jamás, nunca digas 'el niño', y aún menos cuando te refieras a un miembro de tu familia. A caso a mi hermana la llamo 'la joven' cuando me refiero a ella en mis conversaciones, o a mi padre 'el adulto'?

Nunca pensé que la llegada de un sobrino podría ser fuente de amargura, confirmo mi hipótesis que buscándola bien, la amarguara se encuentra en todas partes.